Piranha Shisha

Es ist Magie. Es ist Schicksal. Sie waren zu zweit, doch sie begannen zu dritt an dem ersten Piranha Modell zu arbeiten. Es ist bis heute nicht zweifelsfrei geklärt wie die Herren von Piranha das geschafft haben. Allerdings war das noch 2015. Da ging noch einiges! Vielleicht sind es aber auch die Herren und DAMEN von Piranha. Das würde einiges e...
Es ist Magie. Es ist Schicksal. Sie waren zu zweit, doch sie begannen zu dritt an dem ersten Piranha Modell zu arbeiten. Es ist bis heute nicht zweifelsfrei geklärt wie die Herren von Piranha das geschafft haben. Allerdings war das noch 2015. Da ging noch einiges! Vielleicht sind es aber auch die Herren und DAMEN von Piranha. Das würde einiges erklären. Allerdings wäre eine Zeitreise nötig gewesen, um mit dem eigenen, kurz zuvor gezeugten Nachwuchs eine Shisha zu entwickeln. Aber wer weiß? Magisch und schicksalshaft begann die Geschichte. Warum also nicht die Zeitreisen-Theorie? Außerdem war das noch 2015. Und da ging noch so einiges. Mein lieber Scholli. Und wenn sie nicht gestorben sind, sind sie immer noch zu zweit, bzw. zu dritt. Und die Shishas sind gut.
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Piranha Shisha Kaufberatung


Wenn du dir eine Piranha Shisha holst, ist das ein Statement! Du sagst ja zur Shisha-Community! Du sagst ja zur bestmöglichen Qualität ''Made In Germany''! Du sagst nein zur billigen China-Pfeife! Du sagst nein zu deinem Geldbeutel! Du sagst nein zu Mc Donalds, und nein zur Umweltverschmutzung durch Wegwerfhundekotbeutel, in die man barfuß tritt. Und die dann platzen. Und wiederum sagst du ja zu dir selbst, weil du dir so eine schöne Shisha kaufst! (Übrigens: Du solltest jeden Morgen ''Guten Morgen'' zu dir selbst sagen). Du sagst auch ja zur Liebe, weil du diese Shisha lieben wirst wie deinen Lieblingsteddy. Oder deine Lieblingsbiermarke. Oder deine Lieblingstante aus Sachsen. Allerdings sagst du auch nein zur nächsten Tankfüllung, und nein zu deinen Kumpels, wenn du dran bist, die nächste Runde auszugeben. Hör nicht auf diese Schmarotzer! Du bist eh lieber daheim bei deiner neuen Lil' Denture (du nennst sie zärtlich ''Lilly''), und schaust dir ein paar Folgen von den ''Tudors'' an. Du rauchst nicht mit ihr. Neiiiiin! Aber nicht, weil du sie so liebst, sondern weil du dir keinen Tabak mehr leisten kannst. (Weil du ja gesagt hast. Du erinnerst dich?) Also nochmal: Sag ja! Sag es: J-A. Sag ja zur dir selbst (und zu unserem Bankkonto), und kauf dir diese Shisha. Wirds bald? Gehorche! Sklave!